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：9月12日
姑娘，我必须得承认，在很多时候我所想念的仅仅只是一种感觉。在我们停留在彼此生活以外的地方，被昏暗路灯映得很长的小路，石砖的中间生满野草，接吻然后拥抱，任欲望滋生，疯狂地生长。我努力捕捉眼前的一切，最后看到的竟还是洛丽塔的脸，她躺在午后潮湿的混合着泥土气味的床上，仰起喉咙开心地笑着。那声音像是被弯折过，像是被温水噎住。
或许你应该能体会到，那种温柔锋利如刀，暖润并咸湿着。在一遍遍抚摸一遍遍远离一遍遍地将那些幻想消融殆尽的时候，我们应该说还是这夏天太热了，这么久的雨不过是孕育野草的温床。在阳光出来的时候，它依然炽热，炙烤着大地上每一个行走的灵魂，如同另一种诅咒，关于永恒的罪恶与流浪。在很长时间以前，我就已经为行走下了找寻的定义，在时空交错的四维空间里，我们不断地行走，过去的自己也在不断地死亡，当有一天发现自己的东西丢了我们就必须掉过头来找。找寻自我的过程必须是残忍的，那过程中的寂寞不说，但是我们死亡在不同地方的尸体就足够可怕。很多时候，所有人都不敢去正视自己的灵魂，总是不断压抑不断粉饰自己的渴求。在我们的体内都各自存有世界的两极，它们彼此背对，见不得光又无法示人。可这时候我们又总是习惯性地对他人说，是的我很寂寞。
我总觉得寂寞是一个托词，而幻想是逃避现实的毒药。
无论有多么分裂，姑娘我仍要同你讲，你在我的世界里仍是最美丽的绚烂。
那时我以为，自以为是地以为，丧心病狂地以为，在你内心里隐藏的是可以与我共鸣的桃园。我执迷于你的行走，在我灵魂的深处，也同样潜藏着一种逃亡。我们都同样地恐惧现实，同样都依赖并如饥饿般渴求幻想的温床。在现实即将残忍地裂变时，当那些我从前对你讲过的恐惧真实地降临在我的眼前，我真真切切地感受到了末日的滋味。是的我想就这样彻底流俗吧，在这所剩的时间里把这些残存的幻想都烧掉吧，都毁掉吧，用它们来埋葬我死去的情人——我无比爱她。
在杀戮止歇后，那一片惨淡的废墟上，我按照过去的样子又搭建起了一座房子。我用蜡笔给它们上色，把天空画在墙壁上，把草地涂抹在天空，我画下太阳画下雨滴，画下你却唯独忽略了我自己。我制造了一个华美的谎言，用这样隆重的虚无来迎娶你。这时的你依旧在不属于你的生活里远行，在我的视线以外，若隐若现的地方。
我让你告诉我，是的我很快就要归来，你看呀我的鞋子都已经磨破了。
是的你看呀这世界是多么的可怕，是的你看呀我们所剩的生活已时日无多。
姑娘我们相识了一年又一半个年头，从最初下雪的时候，我把我所有阴霾的幻想写出，你都在阅读。从那时起你便在我的心里留有了最温柔的感动，我生命里的姑娘们来了又走，而我幻想的东西始终都在停留。在雪化了又凝固，在阳光重新暖化了东北的冻土，我觉得这些漫长的准备已然足够，足够让你读懂我，一个分裂的妄想症患者所依赖的全部。
诚然在这场追逐中，你在我面前始终都是美好的呈现，在分裂与徘徊之间，我承认我出现了许多关于你的幻觉。在做出艰难取舍后，我仍坚信你的灵魂尚未寻找到合适的归属，我也相信你所要的正是这些东西正是我泛滥的而你或缺的。我从未否认过欲望的存在，也并没忽视过它，在我淫乱的生命里这些东西已然是无法戒掉的已成为了生命的一部分。在最初的时候，我同你讲，我坚信灵与肉分离的生活。因为我知道，任何人无论怎样死亡，在内心中都留有一部分最初的东西，被层层叠加的欲望包裹。我以为你也会渴求那些东西，只是自以为是地把你行走的属性解读错。
我那时想，我燃尽所有的幻想呈现出全部的生活来迎娶你，一个沦为他人情妇的女人，她该会无比地渴望一种安稳的温存。令我失望的结果是我不曾预料到的，我用精神来引诱你，期望换来你精神以后的全部，而你却把精神的东西藏起，给了我并不需要的东西。
姑娘你是个极优秀的情人，你深谙男人的全部，不曾比我那最初的情人差离半分。你撩拨我，在我的世界里用指甲划下一片玫瑰红，那芬芳而鬼魅的东西也同让我无法抵挡。我不避讳向人提及我的懦弱，况且源质的东西谁都无法躲避。我拥抱你，你在我的怀里由幻想变作情色的想象，我能感觉得到你妄图用这种方式来稳定我。是的这也是阴谋，我想用精神留住你的肉体，而你想用肉体来禁锢我的精神。然后我们依旧各取所需，这理应是个很好的交易。
诚然，我还是想到了洛丽塔的脸。记得在很久很久以前，我问你究竟是谁毁掉了我的洛丽塔呢。你回答说是奎迪，我说不。你又回答说是亨伯特，我说不。你问我究竟是什么呢，我说我也不知道，所以困扰。
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