自从那天窥见蓝茹和方文博的“肉搏”之后，不知是蓝茹这番地下恋情刺激了我，还是我频频看“黄书”被“毒草”洗脑中了毒，我发现自己体内的荷尔蒙开始迅速膨胀起来。那时候不知什么叫做荷尔蒙，反正就是心里有一个不安分的“小鹿”到处乱撞。
这天我休息。在宿舍里捧着《斯巴达克斯》看得昏天黑地。
我不仅为他的英雄气概所感动，更让我感兴趣的是他和恋人范莱丽雅的爱情篇章。英雄加美女那前无古人后无来者的悲壮爱情，让我激动得不能自己。
同样，我联想起另一本革命英雄故事《牛虻》，其中的主人公亚瑟与琼玛的故事，也是我看那本书最感兴趣的部分。
我忽然联想道，方文博和蓝茹不也正是“英雄加美女”么？只不过是和平年代版的。
桌上的马列著作再也引不起我的兴趣。我已经数月没有翻看，上面已经布满了灰尘。他们现在纯粹是一些摆设，就如同墙上张贴的宣传画和院子里的大标语一样。
不仅如此，我现在看小说还产生了一种身不由己的“代入感”。
看了《青春之歌》，我觉得自己就是那个林道静，读了《野火春风斗古城》，我不知不觉成了银环……，我还如此体验过《林海雪原》里的“小白鸽”，《艳阳天》里的“焦淑红”……《安娜.卡列尼娜》虽然是外国的，可安娜的勇敢追求也令我十分神往啊。
更加身不由己的是，每当我看到那些男欢女爱的激情场面，身体还会立即产生强烈的反应，似有一股强大的电流霎时间穿过身体……那是怎样一种奇妙的感觉啊……
当我从这种神神叨叨浑浑噩噩的状态中清醒过来，再次回到现实的时候，觉得自己很堕落很没出息。
我知道自己现在不是一个好女兵，不是一个好护士。我觉得自己正在一步步远离雷锋，我……我这样子还怎么入党啊，我该如何面对老爸？
梁玉溪，你真不要脸！没出息！你满脑子都是些资产阶级思想，你……多下流呀？！
放下书本之后，我感觉自己的思想“很肮脏”，很“资产阶级”。我为此在心里多次检讨批判自己。
我也曾下定决心戒除这些“毒草”。我努力克服看下去的欲望，坚持把看了没几页的书还给别人，以免他们腐蚀我的灵魂。
我再次拿起马列著作和毛/主/席语录。
可是，看过数本痴情男女眉目传情言语暧昧的“黄书”，亲眼目睹了蓝茹方文博“真情表演”的我，再也无法不去想象男女之爱。被男欢女爱“毒草”浸染过的我，对革命导师抽象枯燥的理论再也提不起兴趣了。
习惯了经常看小说之后，我仅仅坚持了几天不看，就觉得心里没抓没挠的。
我像个戒毒后忍不住的“瘾君子”，再次把手伸向了“毒草”们。
当我连续看了十几本“毒草”之后，总会回想起蓝茹和方文博那种“树缠藤”的拥抱接吻……不知那是怎样一种感觉哈……？
思绪将我带到几年前。我跟男人也有过身体接触。除了“刁德一”那次令我惊吓的拥抱之外，唯一的一回在我十三岁那年。
那是我们举家迁往省城的时候。
来帮我们打包收拾行李的人里面，有一位高大魁梧标准国字脸很帅气的“解放军叔叔”。他很幽默，也很喜欢跟我聊天，我们聊电影聊小说，聊他喜欢的篮球……我觉得他比我哥哥更令我崇拜。
当我们告别之后，即将上车离开时，站在我身后的他，很自然地伸出两手架在我腋下，一把将我凌空放到了卡车的副驾驶位上（那是我们搬家的行李车）。
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